Le sexe ça détend

Bien le bonjour.

Ce midi, dimanche oblige, nous avons déjeuné chez belle-maman. Et Simone, entre la côtelette d’agneau et le gratin dauphinois, elle nous annonce qu’elle a chopé les voisins du dessus pour leur dire 2 mots. Ouille… se dit-on dans le dedans de nous-mêmes avec Brendon…Simone elle est charmante mais elle est Sétoise. Aucun lien, c’était juste pour dire.

Bref, Simone elle a chopé les voisins sur le pas de sa porte, le matin à 8h30 au moment où ils partaient bosser. Pour leur signifier que, bordel, elle avait eu vachement peur la veille au soir avec tout le boucan qu’ils avaient fait. Ca l’a réveillée en sursaut à 23h30. Qu’on n’avait pas idée de faire un boxon pareil, qu’elle était âgée, fatiguée et avec leurs coucheries elle n’arrivait plus à dormir. Qu’ils n’avaient qu’à changer de lit ou du moins l’écarter un peu du mur pour ne plus qu’il cogne quand monsieur prend sa cadence (elle a dit ça). Et que la demoiselle elle était bien hystérique (véridique) pour hurler comme ça, qu’est ce qu’elle avait à tant crier putain de merde?!

Bon…Elle était très colère belle-maman…

Avec Brendon on s’est un peu marrés et Simone elle l’a mal pris. C’est à ce moment là qu’elle a dit à Brendon qu’elle aimerait bien le voir, lui, s’il entendait les voisins le soir (il lui a répondu que ça “l’énerverait”, mais pas dans le même sens qu’elle) et si moi (moi? j’ai rien fait j’ai rien dit!) j’hurlais comme ça.

…

Un ange est passé (qu’on l’attrape a dit Cocteau) et avec Brendon on en a déduit que feu beau-papa avait pas du rigoler tous les jours.

Brenda (énervée)

En pleine nuit une sirène

Bien le bonjour.

Cette semaine, je suis allée bien rire en allant lire les péripéties de la fille ordinaire (un jour elle a fait pipi contre une église)

Mécréante.

Ca a rappelé à mon pauvre cerveau ramolli qu’un jour, dans un passé et une contrée fort fort lointains, j’avais fait pipi devant une caserne de pompiers. Sous la pluie et sous l’emprise de substances tout a fait licites.

Du champagne quoi.

Attends je te raconte.

Un jour un mien ami rencontre une fille, d’un département bizarre (et un peu hostile). La Sarthe. Oui je sais c’est violent. Sandy, puisque c’est son prénom (et je n’invente pas pour la beauté du style c’est promis!) lui tourne la tête et il la demande en épousailles.

La galère je te jure, nous voilà avec ma frangine en train de traverser la France pour aller à ce putain de mariage.

Comment expliquer qu’on n’a pas trouvé les Sarthois hyper accueillants, souriants et aimables? On ne peut pas. Ils sont point barre. Alors pour tromper notre ennui (oui parce que tu as beau faire des tentatives de rapprochement et de discussion, le Sarthois reste sauvage), avec ma soeur on a bu au vin d’honneur. Histoire de nous donner du courage aussi pour le reste de la journée, la soirée mortelle et le week end qui s’annonçaient (on n’a pas fait Montpellier/ Le Mans pour rien, ça non).

Bref, on boit. Du champagne. Beaucoup. Et on se fait chier. Beaucoup. Vient le moment où la joyeuse troupe (ahahah! on se marre en Sarthie du nord j’t'ai pas raconté?) prend la route pour se rendre au lieu de la soirée, que dis-je?, de la fiesta endiablée.

Et ce qui devait arriver arriva, après des litres bus, j’ai eu envie de faire mon pissou. Putain pas de bol il pleut (et tu sais ce qu’on dit mariage pluvieux toussa…c’est de la connerie en barre. Sandy et notre ami ils ont divorcé depuis) et comme dans la Sarthe on est loin de tout, on est donc loin du lieu de réception.

Cédric (le chauffeur, ami de nous et frère du marié) cherche le meilleur endroit possible (un arbre, un muret, n’importe quoi fera l’affaire j’y vois plus rien de toute manière je suis bourrée) pour s’arrêter afin que je me soulage. C’est qu’à force de chercher j’en peux plus et je le somme de s’arrêter là tout de suite sinon je lui refais le siège arrière.

Cédric il a peur pour sa bagnole quand même, alors qu’on passe dans une petite ville (Traou-du-Quiou en Sarthe) il donne un coup de freins et se gare devant un petit bâtiment qu’on ne voit pas bien puisqu’il pleut à seaux. Je descends, vais me faufiler dans un recoin de mur et, sous la pluie drue, je pisse, je pisse, je pisse.

Aaaaaaaah! Je piiiiiiiiiiisse.

Je remonte dans la voiture et là je vois ma soeur écroulée : je me suis soulagée devant une caserne de pompiers. L’histoire ne dit pas si les pompiers ont sorti leurs lances pour éteindre la chaudasse qui urinait devant leur porte ni même s’il y avait quelqu’un dans la caserne. Il y a fort à parier que non, il n’y a pas grand chose d’ouvert un samedi après midi dans la Sarthe.

Brenda (one easy pisseuse)

Monsieur André, je te kiffe ma race…

          Gens,

          Lâche-moi sur Sarenza-point-com et je deviens une hyène. Je suis une camée de la grolle. Je pourrais vendre – si ce n’était déjà fait – ma mère sur Chatroulette pour une paire de shoes qui me fait des clins d’oeil derrière une vitrine. A chacun son vice, tu me diras. Moi, je collectionne les chaussures comme ma voisine de palier les sex-toys. Sauf que moi, je double-orgasme à chaque fois, pisque Dame Nature m’a généreusement dotée de deux pieds.

Eh oui.

          C’est ainsi qu’il y a quelque temps, j’avais snipé dans la vitrine de chez Monsieur André une certaine paire de bottes… faut dire que sur ce coup-là, il a fait très fort, Dédé. Les bottes de Wonder-Woman, on me l’avait jamais faite, celle-là. Les mêmes en CatWoman non plus.

          Wimébon. Avec un prix à trois chiffres, même avec un 9 psychologique au bout, ça faisait quand même un peu watt’mille. C’est pas que je serais contre un petit pan-pan cu-cul de la part de mon banquier (bien au contraire) (Loïc, si tu te reconnais…) mais j’ai des charges familiales incompressibles, vois-tu.

          Alors avec Brenda on avait dit qu’on attendrait sagement les soldes, comme d’hab.

          C’est ainsi que samedi, débarassées de nos gosses respectifs, nous sommes allées faire shoppaïng. J’ai craqué sur des choses en cachemire que je n’ai pas achetées, on a farfouillé dans des bacs de maquillage pour les oeils, soupesé, reniflé, tâté du doigt, râlé, rigolé et puis on est entrées chez Dédé.

          Il était drôlement content de nous voir, tu sais… (et moi donc). Brenda a soupesé, tâté du doigt et un peu râlé sur une paire de chaussures qui se trouvait là pendant que j’enfilais lentement mais sûrement ladite paire de bottes of my dreams qui me disait en voix-off : “Prends-moi, je suis ta chose”. 

          Et comme Monsieur André m’a encore baissé le prix de 10 zeuros, ça nous les faisait à 37 boules tétéssé.

Oui, les deux. Avé la boîte et tout.

Mate un peu ça :

- Si avec ça aux pieds j’arrive pas à pécho, mon amie… –

 

          C’est là que Brenda a commencé à lui dire qu’on lui avait fait drôlement de la pub, oh ça oui alors (je crois pas qu’il ait bien compris le concept de “blogueuses influentes” mais bon). Pendant que je demandais à l’accorte vendeuse à la caisse si elle, elle serait cap’ de les porter, genre. Elle a dit que non.

Tu m’étonnes.

“Oui, mais nous, c’est pas pareil, que j’ai dit. C’est parce qu’on a un “Blog Mode”, alaaar…”.

Sans déconner, t’avais pas remarqué ?

 

- Pamela da Killa -

Amis de l’informatique et des bonnes affaires bonjour!

Je vais vous narrer aujourd’hui une petite aventure qui m’est arrivé dans le merveilleux monde de l’e-commerce.
Voilà  maintenant plus de 2 mois, mon petit pc portable (dont je suis complétement accro) montrant de sérieux signes de faiblesse, je me décide a commander sur “rue du commerce” (RDC pour les intimes) un petit pc Asus conseillé par un blog informatique que je lis régulièrement.
Bonne marque. Ecran 12 pouces. Petit mais pas trop. Léger, performant. Et pas cher. 333 euros. The dream for me.

Je reçois le PC rapidement, je suis ravie. Sauf qu’au bout d’une semaine, il me fait des trucs bizarres au niveau de l’écran. Ni une ni deux, j’envoie un mail a RDC qui aussitôt, me répond qu’un nouveau pc va m’être renvoyé et joint à son message, une étiquette colissimo prépayée pour le retour du colis. Jusqu’ici tout va bien.
8 jours plus tard, je reçois le 2éme pc. Sauf qu’en le déballant, je remarque qu’il manque une pièce et que l’on voit les câbles apparents. Un peu énervée, je recontacte Rue du commerce. Et c’est reparti pour un échange standard.
8 jours plus tard je reçois le 3éme pc. Là, j’y crois! sauf que non… Celui ci plante tout le temps.  Retour à l’envoyeur again (Précisons à ce stade que je tutoie le guichetier de la poste).
Mais ce coup ci, RDC n’ayant plus de PC en stock (ou marre de me livrer des colis) me rembourse en 7 jours et sans galère mes 333 euros.
Nous sommes déjà début janvier 2012. (Commande originelle le 10 novembre).
(Heureusement mon vieux netbook marche encore. Mal, mais encore…)

Me vient alors l’idée (au combien saugrenue et stupide!)  de commander un autre PC (HP cette fois, le Asus étant épuisé partout et puis bon Asus j’ai plus tellement confiance…) chez CDISCOUNT. (Je savais pourtant que s’était dangereux, on m’avait prévenue!) (ah oui la bourde Kevina!)
Ce PC, au prix abordable, est mis en avant sur leur site avec une offre de remboursement HP de 50 euros qui ne pourra fonctionner que si l’on reçoit le produit avant le 29 Janvier.
On est le 15 et il est en stock. Banco. C’est parti!
Peut être suis je déjà passablement échaudée par mes mésaventures précédentes mais lorsque j’ouvre mon colis, tant attendu, et que je découvre que ces abrutis se sont trompés de référence et ne m’ont pas envoyé le bon produit, je suis, comme qui dirait, ultra méga énervée… (et très déçue, accessoirement)
Mais ce n’était que le début de ce qu’on appelle communément le “foutage de gueule” de cette enseigne. Cdiscount donc.(oui répétons le)
Un service client basé au pays des chameaux, qui vous raconte n’importe quoi, juste pour vous faire plaisir, vous rassurer et se débarrasser de vous le plus vite possible.
Premier coup de fil: j’explique mon cas, la personne me certifie qu’on va me renvoyer le bon pc par livraison en 24H dès réception du colis retour (dont je dois avancer les frais, 16 euros, contrairement a Rue du Commerce) et que je l’aurais avant le 29 Janvier pour ne pas perdre la réduction de 50 euros, of course!
Je constate entre temps que le PC HP est en rupture de stock sur leur site, un peu effrayée, je rappelle: Ne vous inquiétez pas, on vous en a réservé un! Pas de problème!
Quelques coups de fil au pays des chameaux plus tard dont je vous épargnerai les détails, les contradictions et l’énervement passable qu’ils ont provoqués chez moi, Moundir (l’aventurier de l’amour?) m’affirme que je vais être remboursée la semaine prochaine mais j’attends toujours la confirmation par mail.
Hier j’ai aussi reçu un mail du service retour comme quoi mon colis retour est bien arrivé (rhaaaaaa) JOIE et alors??? vous m’envoyez l’autre? vous me remboursez? Vous faites quoi bordel concrètement????
Petit extrait du mail en question:

“Le délai nécessaire à la prise en charge et à l’analyse de votre colis peut prendre jusqu’à 15 jours.
A l’issue de cette étude, un e-mail vous sera adressé afin de vous indiquer la réponse définitive à ce traitement.
Nous vous remercions de votre confiance et de votre fidélité.”
ARFFFFFFFFF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   Je précise à ce stade, cher lecteur, que je n’ai même pas déballé le pc envoyé par erreur vu que j’ai tout de suite vu que ce n’était pas la bonne marque, alors ils vont analyser quoi au juste?)

Et voilà…  Je suis à leur merci, je ne peux rien faire si ce n’est attendre leur bon vouloir.  Et bien évidemment, je perds l’offre de remboursement HP valable avant le 29 Janvier… Le service client du pays des chameaux est allé jusqu’à me raconter que Cdiscount prendrait en charge cette somme s’ils ne me livraient pas le pc à temps (ah ah ah let me laught…) Ils n’ont pas froid aux yeux de raconter de telles salades! Sont ils brieffés pour mentir comme cela? Je me demande à quoi doit ressembler leurs réunions et les consignes que le directeur doit donner à ses troupes!

Une impression (charmante) d’être pris pour un con  assorti d’un “je m’enfoutisme” et d’un ”tout pour le fric ” puant. Vous m’aurez compris, je ne recommande pas…
(écrit de mon vieux pc, stoïque, qui voudrait bien prendre sa retraite un jour)

Kévina (en colère)

Je suis Free Gide

Bien le bonjour.

Il parait que des gens se précipitent pour aller s’abonner chez Free téléphonie. Pensent-ils au passage s’abonner à leur box?

Bien bien bien.

Avec Brendon, par contre, on les quitte. En Février. Ce sera un peu notre cadeau de la St Valentin. Ca fait un moment qu’on y pense mais les démarches ça nous freinait. Maintenant nous sommes prêts psychologiquement et physiquement à nous passer d’internet pendant quelques jours, le temps qu’une nouvelle box digne de ce nom arrive dans notre paisible et aimant foyer.

C’est que Free on en a plein le cul. Et je dis ça pour être polie. Débit internet très faible (parfois j’ai le temps d’aller pisser avant qu’une vidéo de 2min30 soit entièrement chargée sur youtube afin de pouvoir la regarder). Bon je sais que ça vient peut être de mon lieu d’habitation, de la prise téléphonique ou que sais-je encore, mais trouves tu normal, amie Ternaute, que nous fussions obligés d’acheter un boitier TNT pour pouvoir regarder la télé? Non. Surtout quand tu payes des chaines (genre sport, pour Brendon) que tu ne peux pas regarder pour cause de débit faible ( je le qualifierais d’inexistant Plutot) (le chien de Mickey) (y avait longtemps ça me manquait).

Bon au début ça me semblait pas mal, tu comprends j’arrivais d’AOL, j’avais une bonne marge de manoeuvre. Avec AOL j’avais carrément le temps d’aller me faire chauffer un thé, d’aller faire caca (et dieu sait que c’est une entreprise qui me prend souvent du temps) avant d’avoir la connexion. Et si par miracle je l’avais je devais pédaler, le 56k tu te rappelles?

Bref. Je comprends que les tarifs téléphoniques pratiqués soient très attractifs mais vois tu, dans ma grande naïveté, je préfère encore payer plus cher mais avoir le service demandé et le réseau qui va bien avec. Sans compter qu’on va peut être grâce à Free pouvoir négocier auprès de notre nouveau fournisseur (Brendon il pourrait vendre la Tour Eiffel à des Japonais, c’est son prof de négociation qui disait ça).

Merci Free donc.

Brenda (libérée) (ouais c’est facile)

Wanted for Rewards

Gens,

Faut que je te raconte un truc MonthyPythonesque.

Oncques, par un beau dimanche de novembre en fin d’après-midi il s’avère que je me trouvasse dans la voiture d’un individu de sexe mâle bien connu de nos services. Oui, j’aime vivre dangereusement.

Alors voilà. On roulait tranquilles peinards en rigolant quand le bougre se met suddenly à hurler :

- Wôputaaaaaing !!

- Kessispass ?

- Là… là !! regarde, sur le trottoir !!

Il freine.

Moi, tout ce que je vois sur le dit trottoir, c’est une espèce de petit clébard, du genre avec des gros yeux et des pattes toutes frêles, pas plus haut que deux couilles à genoux. Le même que le sac à main de Paris Hilton mais en noir et beaucoup plus moche, tu vois le genre ?

Je ne savais pas que mon pote aimait les clébards moches (comme quoi on connaît bien mal ses amis, parfois…). Là, il a l’air tout excité (le bonhomme, pas le yenche, hein…)

- Qu’est ce que je fais ? (j’ai pas vraiment l’impression que la question m’est adressée directement)

- … ???? …

- Je le prends… ah ouais mais non… (je confirme, il parle tout seul).

Rha… ça fait chier… (il ralentit, le clebs continue de trottiner au niveau de la bagnole). Tant pis, je le prends.

Ah mais non… il va aboyer et tout… (il embraye et passe la seconde). Et puis il a plu, il va me puer toute la bagnole.

Remarque… (il ralentit).

Et ainsi de suite. On repart, on ralentit, il cause tout seul (thèse-synthèse-&-anti-thèse), etc. Le petit machin à gros yeux, lui, s’en fout et continue de trottiner.

- Juste pour savoir… tu comptes en faire quoi, de cette chose immonde ? (perso, comme cadeau conjugal, je déconseille – jdçjdr) (et bientôt on va devoir s’engager sur le périph, aussi ^^).

- Mais putaaaaain’g !!! Tu sais ce que c’est çaaaaaa ?

- Euh… un chien laid ? (j’ai bon ?)

- ça, c’est un mois de salaire qui court tout seul sur un trottoir.

- Ah.

- Stadire que demain, demain… toumoro, tu verras sa putain de ganache sur TOUS les feux rouges du quartier avec écrit dessous ” GROSSE récompense” . Tu sais ce que ça veut dire, GROSSE récompense ? (il fait un geste comme un braconnier qui ment sur les mensurations d’une tanche) et si MOI je le récupère, elle est pour QUI, la récompense ? Hein ? hein ?

Tu vois, pour une fois on t’a pas menti à la tévé : c’est la crise…

- Pamela da Killa -

[Edit : en plusse en plusse, on me sussure dans l'oreillette que ce post est le cinquantième de Mon cul c'est du poulet. Merci à tous nos lecteurs !!]

 

Secoué mais non agité

Bien le bonjour.

On entend ça et là aux infos que la gastro frapperait de plein fouet le Languedoc Roussillon. Bien bien bien.

Pourtant Jean Pierre Pernaud te l’a bien dit qu’il fallait se laver les mains.

Bande de gros dégueulasses!

Bon moi je passe mes journées les mains dans l’eau vu que je ne suis rien qu’une pauvre Cosette qui trime, frotte, récure, rince, lessive. Tout ça pas payée bien cher en plus (mais toujours plus que dans la fonction publique, les trimards en moins à supporter et ça, ça n’a pas de prix, on pourrait même appeler ça un avantage social).

Alors du coup je harcèle Brendon après chaque passage aux gogues.

<<Dis Brendon? T’as fait parler la poudre? Tu t’es bien lavé les mains après?>>

<< T’inquiète pas ma Brenda, toujours. Et même avant de faire mon pissou je me lave les mains>> (il est un peu précieux ce Brendon non?)

Parce que mon Brendon il aime bien avoir les mains propres pour secouer la dernière goutte.

Brenda