Amis de l’informatique et des bonnes affaires bonjour!

Je vais vous narrer aujourd’hui une petite aventure qui m’est arrivé dans le merveilleux monde de l’e-commerce.
Voilà  maintenant plus de 2 mois, mon petit pc portable (dont je suis complétement accro) montrant de sérieux signes de faiblesse, je me décide a commander sur “rue du commerce” (RDC pour les intimes) un petit pc Asus conseillé par un blog informatique que je lis régulièrement.
Bonne marque. Ecran 12 pouces. Petit mais pas trop. Léger, performant. Et pas cher. 333 euros. The dream for me.

Je reçois le PC rapidement, je suis ravie. Sauf qu’au bout d’une semaine, il me fait des trucs bizarres au niveau de l’écran. Ni une ni deux, j’envoie un mail a RDC qui aussitôt, me répond qu’un nouveau pc va m’être renvoyé et joint à son message, une étiquette colissimo prépayée pour le retour du colis. Jusqu’ici tout va bien.
8 jours plus tard, je reçois le 2éme pc. Sauf qu’en le déballant, je remarque qu’il manque une pièce et que l’on voit les câbles apparents. Un peu énervée, je recontacte Rue du commerce. Et c’est reparti pour un échange standard.
8 jours plus tard je reçois le 3éme pc. Là, j’y crois! sauf que non… Celui ci plante tout le temps.  Retour à l’envoyeur again (Précisons à ce stade que je tutoie le guichetier de la poste).
Mais ce coup ci, RDC n’ayant plus de PC en stock (ou marre de me livrer des colis) me rembourse en 7 jours et sans galère mes 333 euros.
Nous sommes déjà début janvier 2012. (Commande originelle le 10 novembre).
(Heureusement mon vieux netbook marche encore. Mal, mais encore…)

Me vient alors l’idée (au combien saugrenue et stupide!)  de commander un autre PC (HP cette fois, le Asus étant épuisé partout et puis bon Asus j’ai plus tellement confiance…) chez CDISCOUNT. (Je savais pourtant que s’était dangereux, on m’avait prévenue!) (ah oui la bourde Kevina!)
Ce PC, au prix abordable, est mis en avant sur leur site avec une offre de remboursement HP de 50 euros qui ne pourra fonctionner que si l’on reçoit le produit avant le 29 Janvier.
On est le 15 et il est en stock. Banco. C’est parti!
Peut être suis je déjà passablement échaudée par mes mésaventures précédentes mais lorsque j’ouvre mon colis, tant attendu, et que je découvre que ces abrutis se sont trompés de référence et ne m’ont pas envoyé le bon produit, je suis, comme qui dirait, ultra méga énervée… (et très déçue, accessoirement)
Mais ce n’était que le début de ce qu’on appelle communément le “foutage de gueule” de cette enseigne. Cdiscount donc.(oui répétons le)
Un service client basé au pays des chameaux, qui vous raconte n’importe quoi, juste pour vous faire plaisir, vous rassurer et se débarrasser de vous le plus vite possible.
Premier coup de fil: j’explique mon cas, la personne me certifie qu’on va me renvoyer le bon pc par livraison en 24H dès réception du colis retour (dont je dois avancer les frais, 16 euros, contrairement a Rue du Commerce) et que je l’aurais avant le 29 Janvier pour ne pas perdre la réduction de 50 euros, of course!
Je constate entre temps que le PC HP est en rupture de stock sur leur site, un peu effrayée, je rappelle: Ne vous inquiétez pas, on vous en a réservé un! Pas de problème!
Quelques coups de fil au pays des chameaux plus tard dont je vous épargnerai les détails, les contradictions et l’énervement passable qu’ils ont provoqués chez moi, Moundir (l’aventurier de l’amour?) m’affirme que je vais être remboursée la semaine prochaine mais j’attends toujours la confirmation par mail.
Hier j’ai aussi reçu un mail du service retour comme quoi mon colis retour est bien arrivé (rhaaaaaa) JOIE et alors??? vous m’envoyez l’autre? vous me remboursez? Vous faites quoi bordel concrètement????
Petit extrait du mail en question:

“Le délai nécessaire à la prise en charge et à l’analyse de votre colis peut prendre jusqu’à 15 jours.
A l’issue de cette étude, un e-mail vous sera adressé afin de vous indiquer la réponse définitive à ce traitement.
Nous vous remercions de votre confiance et de votre fidélité.”
ARFFFFFFFFF !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   Je précise à ce stade, cher lecteur, que je n’ai même pas déballé le pc envoyé par erreur vu que j’ai tout de suite vu que ce n’était pas la bonne marque, alors ils vont analyser quoi au juste?)

Et voilà…  Je suis à leur merci, je ne peux rien faire si ce n’est attendre leur bon vouloir.  Et bien évidemment, je perds l’offre de remboursement HP valable avant le 29 Janvier… Le service client du pays des chameaux est allé jusqu’à me raconter que Cdiscount prendrait en charge cette somme s’ils ne me livraient pas le pc à temps (ah ah ah let me laught…) Ils n’ont pas froid aux yeux de raconter de telles salades! Sont ils brieffés pour mentir comme cela? Je me demande à quoi doit ressembler leurs réunions et les consignes que le directeur doit donner à ses troupes!

Une impression (charmante) d’être pris pour un con  assorti d’un “je m’enfoutisme” et d’un ”tout pour le fric ” puant. Vous m’aurez compris, je ne recommande pas…
(écrit de mon vieux pc, stoïque, qui voudrait bien prendre sa retraite un jour)

Kévina (en colère)

Je suis Free Gide

Bien le bonjour.

Il parait que des gens se précipitent pour aller s’abonner chez Free téléphonie. Pensent-ils au passage s’abonner à leur box?

Bien bien bien.

Avec Brendon, par contre, on les quitte. En Février. Ce sera un peu notre cadeau de la St Valentin. Ca fait un moment qu’on y pense mais les démarches ça nous freinait. Maintenant nous sommes prêts psychologiquement et physiquement à nous passer d’internet pendant quelques jours, le temps qu’une nouvelle box digne de ce nom arrive dans notre paisible et aimant foyer.

C’est que Free on en a plein le cul. Et je dis ça pour être polie. Débit internet très faible (parfois j’ai le temps d’aller pisser avant qu’une vidéo de 2min30 soit entièrement chargée sur youtube afin de pouvoir la regarder). Bon je sais que ça vient peut être de mon lieu d’habitation, de la prise téléphonique ou que sais-je encore, mais trouves tu normal, amie Ternaute, que nous fussions obligés d’acheter un boitier TNT pour pouvoir regarder la télé? Non. Surtout quand tu payes des chaines (genre sport, pour Brendon) que tu ne peux pas regarder pour cause de débit faible ( je le qualifierais d’inexistant Plutot) (le chien de Mickey) (y avait longtemps ça me manquait).

Bon au début ça me semblait pas mal, tu comprends j’arrivais d’AOL, j’avais une bonne marge de manoeuvre. Avec AOL j’avais carrément le temps d’aller me faire chauffer un thé, d’aller faire caca (et dieu sait que c’est une entreprise qui me prend souvent du temps) avant d’avoir la connexion. Et si par miracle je l’avais je devais pédaler, le 56k tu te rappelles?

Bref. Je comprends que les tarifs téléphoniques pratiqués soient très attractifs mais vois tu, dans ma grande naïveté, je préfère encore payer plus cher mais avoir le service demandé et le réseau qui va bien avec. Sans compter qu’on va peut être grâce à Free pouvoir négocier auprès de notre nouveau fournisseur (Brendon il pourrait vendre la Tour Eiffel à des Japonais, c’est son prof de négociation qui disait ça).

Merci Free donc.

Brenda (libérée) (ouais c’est facile)

Wanted for Rewards

Gens,

Faut que je te raconte un truc MonthyPythonesque.

Oncques, par un beau dimanche de novembre en fin d’après-midi il s’avère que je me trouvasse dans la voiture d’un individu de sexe mâle bien connu de nos services. Oui, j’aime vivre dangereusement.

Alors voilà. On roulait tranquilles peinards en rigolant quand le bougre se met suddenly à hurler :

- Wôputaaaaaing !!

- Kessispass ?

- Là… là !! regarde, sur le trottoir !!

Il freine.

Moi, tout ce que je vois sur le dit trottoir, c’est une espèce de petit clébard, du genre avec des gros yeux et des pattes toutes frêles, pas plus haut que deux couilles à genoux. Le même que le sac à main de Paris Hilton mais en noir et beaucoup plus moche, tu vois le genre ?

Je ne savais pas que mon pote aimait les clébards moches (comme quoi on connaît bien mal ses amis, parfois…). Là, il a l’air tout excité (le bonhomme, pas le yenche, hein…)

- Qu’est ce que je fais ? (j’ai pas vraiment l’impression que la question m’est adressée directement)

- … ???? …

- Je le prends… ah ouais mais non… (je confirme, il parle tout seul).

Rha… ça fait chier… (il ralentit, le clebs continue de trottiner au niveau de la bagnole). Tant pis, je le prends.

Ah mais non… il va aboyer et tout… (il embraye et passe la seconde). Et puis il a plu, il va me puer toute la bagnole.

Remarque… (il ralentit).

Et ainsi de suite. On repart, on ralentit, il cause tout seul (thèse-synthèse-&-anti-thèse), etc. Le petit machin à gros yeux, lui, s’en fout et continue de trottiner.

- Juste pour savoir… tu comptes en faire quoi, de cette chose immonde ? (perso, comme cadeau conjugal, je déconseille – jdçjdr) (et bientôt on va devoir s’engager sur le périph, aussi ^^).

- Mais putaaaaain’g !!! Tu sais ce que c’est çaaaaaa ?

- Euh… un chien laid ? (j’ai bon ?)

- ça, c’est un mois de salaire qui court tout seul sur un trottoir.

- Ah.

- Stadire que demain, demain… toumoro, tu verras sa putain de ganache sur TOUS les feux rouges du quartier avec écrit dessous ” GROSSE récompense” . Tu sais ce que ça veut dire, GROSSE récompense ? (il fait un geste comme un braconnier qui ment sur les mensurations d’une tanche) et si MOI je le récupère, elle est pour QUI, la récompense ? Hein ? hein ?

Tu vois, pour une fois on t’a pas menti à la tévé : c’est la crise…

- Pamela da Killa -

[Edit : en plusse en plusse, on me sussure dans l'oreillette que ce post est le cinquantième de Mon cul c'est du poulet. Merci à tous nos lecteurs !!]

 

Secoué mais non agité

Bien le bonjour.

On entend ça et là aux infos que la gastro frapperait de plein fouet le Languedoc Roussillon. Bien bien bien.

Pourtant Jean Pierre Pernaud te l’a bien dit qu’il fallait se laver les mains.

Bande de gros dégueulasses!

Bon moi je passe mes journées les mains dans l’eau vu que je ne suis rien qu’une pauvre Cosette qui trime, frotte, récure, rince, lessive. Tout ça pas payée bien cher en plus (mais toujours plus que dans la fonction publique, les trimards en moins à supporter et ça, ça n’a pas de prix, on pourrait même appeler ça un avantage social).

Alors du coup je harcèle Brendon après chaque passage aux gogues.

<<Dis Brendon? T’as fait parler la poudre? Tu t’es bien lavé les mains après?>>

<< T’inquiète pas ma Brenda, toujours. Et même avant de faire mon pissou je me lave les mains>> (il est un peu précieux ce Brendon non?)

Parce que mon Brendon il aime bien avoir les mains propres pour secouer la dernière goutte.

Brenda

Dis donc…tu viens plus aux soirées?

Bien le bonjour les pom-pom girls.

Un jour Brendon me raconte un truc, un peu couillon, qui lui est arrivé en boîte. Pour info, ça se passe avant notre ère, au siècle dernier, à l’époque où tu appelais les gens sur des téléphones mais fixes tu vois le genre (ça fait drôle hein). Je te le livre en toute discrétion et intimité, on est un peu comme ça nous les filles.

Malgré un physique un peu ingrat (mais avec un regard perçant et une paire de fesses en acier trempé) il n’a jamais eu trop de mal à draguer et à conclure. Il a la tchatche et les filles s’attrapent avec les oreilles c’est bien connu. Entre 2 relations longues 1/2, il a écumé les night club de la région. C’était un gros fétard avant de me rencontrer, je l’ai maté le saligaud, ça tu peux me croire.

(lol)

Bref.

Donc, Brendon part en boîte un soir avec ses potes. Il aime bien danser.

Aussi.

A un moment de la soirée, il sympathise avec une jeune femme. C’est à dire qu’il lui paie des verres au bar (on est bien comme ça aussi les filles, on aime bien faire casquer les mecs).

Comme Brendon est un homme qui ne couche pas le 1er soir (si je te jure), dans le but de revoir cette jeune demoiselle, lui donne sur un bout de papier son numéro de téléphone fixe et elle en fait de même (c’est surtout elle qui ne couchait pas le 1er soir). Et repart tout content avec ses potes en se disant << cool demain je vais baiser la revoir>>.

Il se couche, un peu sur la béquille quand même, et au matin, vers 15h30 (on n’a pas la même notion du temps quand on est jeune), prend le bout de papier dans sa poche pour appeler sa conquête…

…et là, comme un con, se rend compte que c’est son propre bout de papier avec son numéro à lui qu’il a dans la poche. Adieu veau vache cochon fessée!

Moralité : on est bien content d’avoir des téléphones portables pour choper du 06 et niquer un peu.

Brenda (06.50……)

Spray Buccal

Bien le bonjour.

J’ai beau être une princesse, dormir dans un lit baldaquin rose bonbon, être cousue du trou de balle (une princesse ne fait pas caca, tout au plus elle envoie des gaz pailletés)…je ronfle comme un camionneur.

Brendon m’a forcée la semaine dernière à demander dans la meilleure officine de la ville un spray buccal anti ronflements. Sous sa menace de faire lit à part, voire de me divorcer avant le mariage, j’ai cédé, je ne suis qu’une toute petite chose fragile.

J’ai acheté un spray (Quiès pour faire de la pub gratuite) et voilà que tous les soirs je me vaporise la gorge. Ah ça on fait mieux comme préliminaire!

Et ça fonctionne? Oui un peu. Disons que j’arrête de grogner comme une grosse cochonne mais je respire toujours fort et au moins je peux dormir sur le dos sans le déranger (par contre je bave toujours un peu).

La question que je pose à Mr Quiès maintenant est : existe-t-il une quelconque méthode pour empêcher mon Brendon de larguer des pets en pantoufle dans le lit (à part le bouchon j’entends)? En vous remerciant.

Brenda (asphyxiée)

L’esprit de Noël (on éloigne les enfants du poste)

Cher Père Noël (bien le bonjour),

Ginie (oh!oh!oh!) m’a dit qu’il serait bon que je fasse ma liste de ce que je voudrais pour Noël.

J’ai toujours pensé que le poids des mots c’est bien mais le choc des photos c’est mieux.

Dont acte.

Brenda